E o que eu mais critico são clichês. Das datas comemorativas, dos feliz natais e feliz ano novos, é sempre a mesma mensagem. E é fácil criticar quando se assiste de fora.

E o amor é clichê. Felizmente, é daqueles clichês estilo Dragon Ball que, mesmo sem ter por que, te surpreendem a cada capítulo. Que comparação meiga, eu sou demais.

E já disse aqui que amaria de novo, tudo bem, não sou tão estúpido. Mas não me via tão bobo. Me condenaria, mas juro não me arrepender futuramente pela bobeira. Se é que isso faz qualquer sentido.

É muito mais fácil dar conselhos, mandar os amigos serem inteligentes e raciocinarem, quando o filme não é teu pra criticar. Já fiz tantos textos de bosta, que nem reviso mais pra não ter vontade de apagar. Eu estava chegando a algum lugar, eu acho…. um minuto. Ah, sim, os clichês. É bem mais fácil ser aberto, compreensivo e centrado quando, bem… quando não se ama desse jeito. E eu entendo vocês, pessoas normais.

Acho que tô chegando a nível de pessoa normal. Isso por si só vale um texto, mas acho que depois de um tempo o que a gente mais quer é ser mais um, principalmente quando ser diferente não significava ser feliz.

Eu tenho essa doença de precisar ser diferente, precisar superanalisar tudo o que tenho; eventualmente quando chego a algo próximo de uma conclusão, só sei que amo. Eu amo. Eu a amo.

E dizem que o homem que não muda de opinião é ignorante. E dizem que minha vida é pautada de coisas que dizem, eu digo.

Esse negócio de assistir muito filme deixa a gente com estereótipos na cabeça; acho que cheguei a dizer que não sou protagonista na minha vida… bobagem. Não sou herói, mas nem só de filmes de aventura vive o cinema. Já assisti a filmes lindos que não fazem sentido nenhum durante todo o próprio segmento, e no fim laçam a história de um jeito lindo. E já vi filmes muito bem contados com finais absurdos. A vida é assim, querendo ou não, viver da chatice de um roteirista sem graça seria tedioso.

O que eu quero dizer é que a vida não tem sentido, nem por isso ela não se acha em alguns pontos. Eis o que eu acho sobre retrospectivas:

Você sempre vai pender para o final do ano, esse negócio de “o ano passou rápido” vale pra quem começa a contar no fim. E se a busca por um sentido vem no encerramento, a retrospectiva é tendenciosa. O que eu quero dizer é que quando olhamos pra trás pra buscar um sentido, às vezes não percebemos que achamos ou deixamos tudo passar junto com isso.

Válido para qualquer coisa, quando pensamos demais deixamos de agir. A experiência quase sempre é mais válida que a teoria, o que me dói dizer, já que sou um teórico raso de praticamente qualquer coisa que tu possas pensar. E a vida passa enquanto a gente pensa se vai ser bom naquilo. As oportunidades.

Se eu sou centrado hoje é por um golpe de sorte, e por uma definição empírica de querer correr atrás dele. Não quer dizer que eu não tenha mérito, mas também o teria caso não desse certo. Não seria hipócrita de dizer que “uma hora dá certo pra todo mundo”, mas é uma coincidência absurda que o acaso não te coloque nada aproveitável para agarrar. O Santo Acaso Maldito.

Queria ser mais subjetivo e não aparentar tanta carência, mas quem se importa, se isso, de algum jeito, é bom pra mim? O pouquíssimo que eu escrevo sai direto do peito, mascarar os sentimentos seria mero capricho. Acho que se as pessoas não caprichassem tanto talvez fossem mais felizes; pelo menos conversariam mais e gastariam menos dinheiro com terapeutas.

Sobre a humildade, pra fechar o círculo do pensamento, acho que somos sempre muito jovens pra pensar que já entendemos tudo na vida, arrogantes até. O acaso, pra fechar a outra ponta, nos prova que tudo tem um sentido quando aplicamos o que queremos nisso. O que eu quero, pra não me decepcionar de novo, é ser humilde, aprender a me decepcionar e não me achar especial por isso. Não rir de quem sente dor achando que a minha dor é única. Não olhar por cima de quem é feliz achando que eu não posso. De novo, gostaria de ser mais subjetivo, mas quem se importa, depois de anos eu tenho algo novo pra correr atrás, bendita sorte, e se eu errar, por que me achar superior à tentativa?

não tentem entender o porquê da música, sério.

Ao poeta se reserva o ostracismo de um bom ou mau poema, se reserva o respeito pelas palavras que invariavelmente geram indiferença a quem lê. De fato, ao poeta se reserva a morte neste mundo para a vida eterna no papel; papel, este, que não vale nada sobre o que foi.

Se você pensar que a pessoa tem algo contra você, mesmo antes dela se manifestar, é provável que a sua atitude seja negativa, e no fim a pessoa realmente acabe não gostando de você.

Se você olhar para o cinza ao invés do azul do lado, provavelmente o que você vai enxergar vai ser o cinza.

Se você tiver medo de se contradizer, não quiser ser feliz porque um dia disse que não precisava ser feliz, provavelmente vai conseguir não ser. Sobre a contradição, é bom dizer que é inteligente o homem que sabe mudar de opinião conforme mudam os fatos, torcer para que a realidade se ajuste conforme a sua cabeça é orgulho demais para um pensamento crítico correto.

Se você acha que é o melhor em tudo, você está errado. De fato, você não deve ser o melhor em nada das coisas que faz (leia: algum asiático faz melhor). Mas não adianta ser triste por causa disso, você só deve ser medido com você mesmo. Todos temos as nossas capacidades e limitações, e viver pelas dos outros é loucura. Heróis só existem nos gibis (e nas infinitas adaptações atuais para cinema), e o protagonista da sua vida é sempre você, mesmo que diferente do cinema, o interlocutor seja móvel: se eu for um coadjuvante desimportante na vida de alguém, não quer dizer que eu não seja o par perfeito para outro; do mesmo modo que a minha vida merece, sim, coadjuvantes de peso.

Se você acha que amigos mudam, e por isso deixam de ser amigos, provavelmente está errado. Amigos mudam, e não precisamos mudar de amigos se soubermos disso (citando Shakespeare só pra adicionar alguma cultura, o próximo é Nietzche). A pessoa não ter mais assunto com você, hoje, só significa que durante muito tempo ela foi acostumada a falar das banalidades do dia-a-dia. Afinidade diminui, mas o sentimento, como todos conhecem, não muda. De fato, amigos distantes só estão esperando a oportunidade e o pedido certo para entrarem na sua vida de novo.

Se você não gosta quando falam que as suas vidas são piores que a tua, você é um hipócrita. Todos têm problemas, e você nunca vai entrar na cabeça de ninguém para saber quais são. Ser alguém mais forte vai te fazer bem, no momento em que você tiver orgulho de alguma coisa. Não gostar da sua vida é seu direito, expor isso para os outros é, necessariamente, querer mudar. Orgulho, até da tristeza, serve para nos sentirmos bem. Você pensa paradoxo, eu penso hipocrisia. Sobre a hipocrisia, assim como na contradição, é inteligente o homem que sabe mudar em si o que vê de errado; ninguém é perfeito, mas podemos alcançar algo se tentarmos ser melhores até amanhã.

Se você se isolar, necessariamente vai se sentir pior. Felicidade só é real quando compartilhada, é claro que o inverso vai ser verdadeiro.

Chorar faz bem, desabafar faz bem, procurar ajuda (mesmo que essa não venha) faz bem. Tudo isso só significa que você quer melhorar. Tudo isso só significa que você ainda é humano.

Se uma pessoa, em um quarto isolado e sem falar com ninguém, chorar todas as noites por qualquer motivo, será que ela chorou?

Se um pensamento corre em sua cabeça e você não faz nada sobre isso, depois de um tempo o esquecendo, será que você pensou isso?

Nos magoamos com o que podemos ver, mais que isso com o que sabemos que os outros verão. Senão nunca aconteceu. O homem é egoísta, e em sua única característica social, prega o egoísmo mais fundo. Somos todos podres, e você ri de mim porque acha que eu não entendo de nada.

Eu entendi e aceitei minha podridão, hoje você só é melhor do que eu porque acredita que é melhor do que eu, acredita que alguém é melhor que alguém.

Se tem algo que me irrita é quando as pessoas veem uma coisa de um só jeito. E tendem a fazer isso com tudo, e o pior de tudo, em conjunto elas definem que certas coisas são de um jeito, e em conjunto elas te manipulam para isso. Mas nunca é de um jeito só, é o meu argumento sobre qualquer coisa.

E a felicidade vem me tirando a calma. As pessoas impõem seus status alegres como se fossem me contagiar com o sentimento. Ou implicitamente me fazem sentir culpado por algo que eu nunca soube buscar, e ultimamente não sei do que se trata. E não é um texto depressivo, não quero dizer que odeio minha vida e não posso ser feliz com ela, de fato, segundo vocês, eu teria obrigação de ser feliz como eu sou.

Não sou um africano passando fome, não sou um aleijado que toca violão com os pés, não tenho um irmão mais novo em estado degenerativo no hospital. Até por isso vai o meu ponto, essas pessoas não têm obrigação de serem felizes; assim como eu, com os meus limitados problemas, não tenho. Se elas são, mérito para elas, se eu não sou, não é nenhum demérito para mim.

A existência é tão rasa que procuramos um sentido sempre subindo uma camada a mais, é natural do ser humano pensar por camadas. Acima de como eu me sinto agora tem como eu me sinto hoje, e acima disso como eu me sinto essa semana, esse mês, esse ano, essa década, na minha vida. E quando olhamos para trás, vemos que tudo mudou, para melhor ou para pior, e sabemos que não nos sentimos melhores por isso, o vazio começa a bater. Olhando pra cima pra buscar o sentido, a tendência é achar mais perguntas sobre o por que de ainda estar aqui, ou o mais forte para alguns, o por que de ainda não ter ido embora.

No meu caso, particularmente, é comodidade e medo. É cômodo, não dói viver desse jeito. E dá medo, saber que apesar de tudo existem pessoas que sentiriam minha falta, mesmo eu não me importando nem um pouco de estar aqui ou não. Tudo acostuma, tenho essa premissa, mas de que vale arriscar?

Não sou feliz, não me importo de ser, e não vou impor isso a ninguém, por que me impõem felicidade? Por que tentam dizer que se importam só para se sentirem melhores consigo mesmos?  É fato que não existe ação altruísta, todos só querem a sensação boa que dá de se fazer o bem para o próximo, no fim todos querem o próprio bem. De que vai te fazer mais feliz, se tu jogares na minha cara que eu não sou? E se tu, de fato, vai ficar mais feliz, de que me importa? Respeito é bom até nas coisas mais básicas. Se a nossa sociedade aprendeu com o tempo a respeitar negros e homossexuais, por que a minha diferença é tão maior? Não faço mal a ninguém se não me sentir bem, assim como não faria bem a ninguém se me sentisse.

A indiferença é a chave, o mundo é indiferente a mim e eu igualmente assim o vejo. Até que algo ou alguém me tire pra burro e me bote de volta com a premissa mais estúpida, sou um moribundo concorrendo à loteria da morte quieta.

Depois você desconfia disso.

Você prefere pensar que a vida é uma só, e só se tem uma chance de ser feliz: decide aproveitar a vida.

Descobre que não sabe aproveitar a vida e não pode ser feliz.

Escreve  um texto medíocre porque sabe que não vai achar sozinho a próxima coisa da lista.

Já me disseram: te agarra à tua memória mais feliz, algo que te faça ver o mundo como algo proveitoso. E eu já tive tantas dessas coisas que hoje não me tocam em nada. Quero dizer, tudo é tão superficial a ponto de ser soterrado pelo tempo. E aquele ânimo pra buscar algo novo? Admiro quem tem, mas o meu descontentamento com a existência é crônico.

Desde que eu pensei na morte pela primeira vez, eu pensei que se a vida melhorasse ao redor, a minha seria mais feliz. E eu já tive mais e menos dinheiro, já tive mais e menos clima com a família, já tive mais e menos mulher… E é sempre a mesma coisa, eu sempre me sinto um merda. E daqueles merdas que não pode deixar de fugir de si para os amigos por uma semana, que já fica deprimido. Oras não poder pensar, pra não poder ser infeliz? Eu sou infeliz, penso eu. E o que se pode fazer com um texto tosco e que não desenvolve pra qualquer emoção em seu durante? Ponto final.

Reticências…

Seguinte: Eu sou um cara noturno, e eu amo o nascer do sol. Sempre deixo pra dormir depois que o sol nasce. É meio irônico que eu ame o sol e não viva com ele, enfim. Sonhei contigo, como é de costume, e em um desses sonhos acordei depois de te beijar. Acordei e o sol estava nascendo. E sabe, o nascer do sol é tão lindo…

P.s.: Lembrei, e não é que é baseado em fatos reais?

Sabe, a memória é uma coisa curiosa. Tu com certeza já pensaste em quanta coisa a gente coloca pra dentro. E se o nosso HD é de um tamanho limitado? É impossível não adquirir novas vivências, experiências e logo assim memórias… Nossa memória vai embora.

Ainda assim ela fica. Registros de MSN, aqueles arquivos soltos na área de trabalho que você não quer apagar porque sabe que pode precisar um dia, as fotos constrangedoras em que tu saíste horrível, mas sabe que é o que tem pra guardar do momento e daqui a anos tu vai parar e rir delas.

Então chega o momento de olhar para trás. Meio que na barra forçada, como no meu caso. Maldita falta de internet me deixou tanto nostálgico quanto deprimido e, na mesma medida, incrivelmente, ansioso pelo futuro.

Pode ser um texto 2 em 1, aqui vamos nós:

Quando você vê todo dia o pneuzinho que lembra que não tinha há 2 anos, e acha a foto da época sem o ele. Lembra também das malditas espinhas e da sobrancelha fora de controle, da barba mal desenhada e de quanto, certamente relativo também à aparência, a aproximação ao sexo oposto era difícil. Lê os bilhetinhos apaixonados e percebe como tudo que você fazia era clichê e achava isso o máximo. Hoje xinga os pobres adolescentes por fazerem o mesmo. Maldita hipocrisia, ainda assim eu poderia chamar isso de amadurecimento.

Vi hoje o jardim que foi por anos (ou meses que pareceram anos, ou dias que pareceram meses…) a minha savana/floresta/mata/terreno hostil. E é um pátiozinho de 5x5m com aquela grama que não deveria ser cultivada, mas o eventual cocô de cachorro aduba os tipos misteriosos de capim que nascem ali, e em diferentes tipos, a cada 10cm. E era lindo. E na minha memória é lindo. E não afeto mais as minhas memórias boas com doses de realidade. A realidade é que eu sempre fui um bom poeta, eu sempre tive um matagal gigante, e eu sempre fui tão feio quanto sou hoje.

O que vai ao encontro da parte 2 do texto, que liga com a primeira, criando uma terceira que liga com as duas anteriores criando assim uma conclusão/desenvolvimento/pós-conclusão maluca e desconexa. Bem do jeito que eu gosto de escrever.

Voltando, já passou por aquela situação em que tu te encuca por pensar que poderia nunca se lembrar de certa coisa se não fosse forçado a isso? E há quanto tempo tu andavas sem nem fazer ideia de que já tinha vivido isso, e em certos casos com vivido alguma intensidade? Quando tu por acaso te lembras e vem com aquela de “eu era feliz e não sabia”.

Provavelmente tu eras feliz, és feliz, vais te manter feliz, e é assim que tu és. A maneira como o mundo vai mudando e te moldando só molda o jeito em que isso vai te afetar (e te deixar do mesmo jeito que sempre foi). Tu és quem tu és e tu vais te manter assim independente das mudanças. E eu acho que já escrevi um texto bem grande sobre isso, então vai pesquisar, cara. Bottom line: tudo acostuma.

Ainda assim, o jeito que o mundo muda e o porquê disso ser tão legal quando tu vais percebendo, é que o que dá a mínima graça que a vida tem.

Proponho o seguinte teste: Pense na sua vida hoje. Todas as suas relações, os seus bens, a sua aparência, as pessoas que você atualmente valoriza e porquê. Agora pense em tudo isso exatamente há um mês. E por fim, pense no que você pensaria mês passado sobre você hoje. Curioso não? Dou o meu exemplo de que muito recentemente pessoas repentinamente se tornaram especiais, do tipo de pessoa que se eu tentasse chutar aleatoriamente em algum estágio de ebriedade sonolenta, não acertaria para o próximo mês nunca. E é assim que é, as pessoas mudam tanto a toda hora que tu te mantém segurando firme por quem vai chegar, e ainda mais por quem tu espera que fique.

Possivelmente o texto mais longo e confuso até agora escrito, mas não tive como não ligar memória, nostalgia e evolução/teorias sobre o futuro. Quis muito escrever sobre tudo isso há tempos, (in)felizmente quando veio, veio tudo junto. O mais interessante deste, em particular, é que não leva a exatamente lugar nenhum, e é assim que eu me sinto no momento. Felizmente, dessa vez, não quis esperar pra achar uma conclusão antes de escrever, o pessoal às vezes reclama que isso daqui não atualiza nunca…